PréambuleLe daru à dos argenté n’a pas d’âge et est toujours bien habillé (voir élégant), Il a tôt fait de quitter son pelage d’hiver pour se retrouver dès le printemps affublé d’un slip noir échancré sur un podium de galériens esthètes à roubignolles atrophiées.
Le daru à dos argenté a deux familles : l’une génitale, l’autre génétique… l’une générale, l’autre générique… et c’est pas rien, on le sait tous très bien, nous, ses cousins atèles à ventre blanc.
Le daru à dos argenté l’a dit à qui veut bien l’entendre et sait le traduire, tant en langage des signes qu’en langue "âge des singes" : pas les habits, pas la famille. Ceci étant dit et bien intégré, on peut alors, sans hésitation se livrer sans cesse à tous ses détours simiesques!
Chapitre premierLe daru à dos argenté a une devise de boulanger/électricien d'inspiration tibétaine : pas de grain, pas de pain / pas de peine, pas de gaine.
Le daru à dos argenté fait partie des gens du nord et il a dans les yeux le bleu/vert/gris qui manque à son décor. C’est pour ça qu’aux moindres rayons solaires, et loin de lui la frime, il chausse les Ray Ban sur ses narines.
Le daru à dos argenté est un émotif, d'ailleurs il l'a structural son blair! C'est lui qui le dit, hein!
Le daru à dos argenté est un émotif, c'est pour ça qu'il va souvent chez sa coiffeuse.
Le daru à dos argenté est sociable, tant que son assiette est pleine.
Le daru à dos argenté dit n'avoir ni allié ni ennemi, il y a pour lui soit des ignorés, soit des amis! (dixit)
Le daru à dos argenté a un esprit sain dans un corps sain même s’il lui arrive de fumer des cigarettes à bout doré!
Le daru à dos argenté ne boit du vin qu’une fois l’an et c’est dans l’Indre, chez son ami de toujours, le seul à qui il ne puisse pas dire nan!
Le daru à dos argenté n’aime pas le silence et c’est pour ça qu’il fait du bruit. S’il abuse de la dive boutanche alors il n’est plus étanche et devient volubile, lui qui oscille déjà entre disert et prolixe!
Le daru à dos argenté aime bien la rigolade mais c’est juste parce qu’il se méfie du sérieux des autres!
Le daru à dos argenté n’a pas un pet de gras et n’est pas velu (grâce au rasage), mais graveleux il peut être, par hasard et pas rasé.
Chapitre secondLe daru à dos argenté n’a peur de rien sauf de la vitesse au-dessus de 140 car il s’est déjà envoyé en l’air à très haute vitesse et pense qu’il a un privilège notoire, celui d’être encore en vie depuis ce chassé-croisé historique.
Le daru à dos argenté le dit tout bas à qui veut bien l’entendre : les secrets d’état, ce n’est pas pour son ministère. Si, malgré ce postulat, vous tentez le diable en l’honorant d'une confidence, ne vous étonnez pas si, entre deux virgules, d’une phrase innocente, il vous détruira votre secret défense !
Et là où le daru à dos argenté est très fort, c’est quand, réalisant sa bévue sémantique, il vous remet le couvert en s’excusant benoitement alors qu’une seule envie vous habite : qu’il se taise, enfin!
Le daru à dos argenté est pourvu d’une souplesse du type shadock ressort, tant physiquement que moralement. D’aucuns ont tôt fait de l’assimiler au marsupilami mais c’est pur manque d’observation! En effet, le daru à dos argenté ne rebondit pas à l’aide de sa queue. D’ailleurs il ne s’en sert que pour la reproduction (han… dard… rut… kha!) ou la miction, à raison de quatre à cinq séquences (ou semences) journalières! Les jours de grande forme et ce, même en hiver, Le daru arrive a marquer "d'un B qui veut direuuu bruno" (dixit) le sol de son urine fétide aux résidus de testostérone et de stéroïdes.
Le daru à dos argenté adore se faire prendre en photo mais c’est très difficile de le shooter en mode vertical (nombreuses preuves à l’appui, cf. Le film d’alollini). Si d’aventure, en sa présence, vous visez dans votre objectif quelque panorama jurassique digne d’une carte postale, avant le clic fatal assurez-vous de la géolocalisation du trublion car il a la fâcheuse habitude de se cacher sous le zoom et se surgir au moment opportun, enfin, pour lui…. Et votre clic fait flaque ! Et tout le monde alentours rigole du facétieux intrépide qui saute et rebondit sur place… Donc vous n’avez plus qu’une soluce pour ne pas perdre la face : rire aussi!
Le daru à dos argenté ne craint personne sur terre sauf son opposé géographique, résidant à Nice. Quand ce dernier l’emmène faire un petit tour, entre deuxième et troisième, il faut au moins une soirée et quelques "darucocke" pour qu’il retrouve la maîtrise de ses sphincters ! Il a une sensation encore plus vive avec 2ni, puisqu’il pense que ce dernier va beaucoup trop vite, d’autant qu’enfoncé dans son siège, il ne voit pas plus haut que son compteur (dixit). Sur cette épopée, j’ai le souvenir prégnant d’un darubicond manquant visiblement d'air!
Chapitre troisièmeLe daru à dos argenté n’a besoin de personne, même s’il ne roule pas en Harley Davidson, pour servir le couvert à qui l’a mal nourri!
Le daru à dos argenté est un angoissé de nature et ses ongles n’ont qu’à bien se tenir…. Laissez-le sans nouvelles pendant plus d’une lunaison et il brode votre destinée à la sauce moribonde en mode «Détective».
Le daru à dos argenté, s’il voulait être sage, ne ferait ses bêtises qu’à Cambray.
Le daru à dos argenté est un pourvoyeur d’innocence mais celui qui croit ça est dès lors bien naïf !
Le daru à dos argenté a déjà quelques labels à son actif : l’andarucienne et l’emmêlage de poreaux restent les plus représentatifs de sa touche personnelle à aucune autre semblable !
Le daru argenté a contacté le bronze. Du coup, il a lâché prise.
Le daru ado doit surtout le rester car la vie est trop courte pour s’habiller triste, surtout en famille ! Et comme chacun sait : pas la famille, pas les habits!
ConclusionCelui qui n’a pas d’humour peut tailler la route car il aura du mal à suivre les trajectoires, parfois hasardeuses, du lutin doublé d’un farfadet très Douai. Vous l’orée compris : le petit daru (oxymoron) vous attendra toujours au coin du bois, en tout bien tout honneur, avec un coeur gros comme ça!
S’Wat, daru, S’Wat!